今天突然想起 梦里花落知多少 ，一觉醒来看到窗外的阳光，心情突然变得好好。

不时地会问自己一些奇怪的问题，可是没有答案。

想去旅行一段时间，那样，一切问题都会有答案。。。

今天突然感觉好寂寞，心里好空。

很多事情回荡在我脑海里，一点一点都想了起来。

发生了好多事情，来这边四个多月了，感觉好像过了好久好久。

快要搬家了，下个月。

最近想了好多，已经没有当初想不顾一切冲回家的感觉了，平和了许多。

只是觉得好像少了点什么，可是不知道那是什么。

我还是一样，喜欢瞎想，只是没有当初那份感觉了。

一切都变了，变得彻彻底底。

身边的人来得来，去得去，每个人的路都不一样。

而我，依旧还在徘徊着，自己的路，我还没有想好。

时间一点一点过去了，今后该怎么样呢？

自己一个人的时候，会感觉心里好空。

终日对着电脑，写作业，聊天，看电影。

每一天就这么过去了，留学真的很让人羡慕吗？

不觉得，真的。

只是觉得自己开始慢慢变得麻木，对任何事情。

时间一点一点的过去，很快很快。

我的梦，感觉离自己好远好远。

突然间，我才发现，自己连哭都不会了。。。

有时候好想大声地喊，大声地哭，可是我做不到。

已经，

不是原来那个我了。。。

又是一个不眠夜，不想写作业，不想睡觉，不知道该干什么。。。

一直在听歌，一首接一首，每天的生活说真的不能再无聊了。

有点希望今天是五个月后，那个时候我应该已经在家睡大觉了，哈哈哈

白日梦，五个月哪有那么快？

来了四个月感觉像过了好久好久似的，每天的日子就这么晃过去了。

好多计划什么的都不知道跑哪儿去了。

我都开始怀疑自己耽误太多时间了

嘿嘿，不管了，走到哪算哪吧。我现在不会再像以前那样想那么多。。。

只是把每一天尽量过好就可以了。

时间会很快过去的吧？

我希望快点再快点，以最快速度到回国的那天，哈哈！

今天浪费了一天时间，明天要开始抓紧写作业啦，晚上去唱歌，哈！

后天放一天假，打算睡个一天。。。

嘿嘿，最近就是这样了，没什么好担心的。

期待七月，异常期待啊！

不过怎么过的这么慢啊？让人郁闷不是。。。

哈哈，还是开开心心的吧。

最近天气忽冷忽热，不知道出什么毛病了，真是鬼天气！

月底有个假期，还不知道干什么，去多伦多吧，看看花生，休息休息。嘿嘿

就是这样了，最近很懒，懒得更新。嘿嘿

 

 

快一个月没有更新日志了，最近的生活不知道怎么说好，无聊加上无奈。

说实话，现在离我回家的日子还差五个多月，不知道怎么熬过去。。。

天气时好时坏，今天下雨了，地上却还是昨天的积雪。

和老爸打了电话，那时候在图书馆，我没好意思哭。可是心里酸酸的。

我还是住在homestay，再住三个月吧。。。之后也许转学也许租房子住。

这边的生活总的来说还好，虽然有些不开心有些难过的事情，但是又算什么呢？

如果没有不开心又怎么知道什么才是开心。

很多人好久没有联系，大家都各忙各的，生活依旧忙碌。

有时候想想以前的生活，都过去半年多了啊，真的好快好快。

现在拿起手机都不知道能打给谁，那一瞬间突然就恍惚了。

快过年了，已经好久没有在家过年了，习惯了。

晚上不会再有恶梦了，一觉睡到天亮，每天都重复着无聊的生活。

日子过得快点吧，快点到7月吧。。。

 

 

今天突然好想去唱歌，想着大家一起去唱歌的时候，那么开心。

可是，我才发现，原来已经过去那么久了，那些日子原来都已经成为回忆了。

好想回去，但是我知道那真的是梦。。。

有时候自己会想：那么忍干什么？回去就好了啊

明年，有时间回去吗？

好久没有和老爸联系了，在这里的每一天我都在想着回去的那一天。

有时候忙着忙着就忘记了，每天都过得好快，天气又开始变冷了。

放弃，真的可以吗？

以后的路还有好长好长，没有谁是谁的谁，一切都要靠自己。

所以，不可以放弃。

我答应过自己，只要坚持就好了，十年还是永远，只要不放弃就好，就是成功了。

不过还是好想回去，自己一个人走在雪地里的时候，看着漆黑的天空，我好像看见老爸的脸，想起他站在路口等我回家。。。

可是前面没有一个人，只是幻觉。

还是要上学，还是要过好每一天。

思念，也许是我唯一的动力吧。。。

想象着回去那一天，只是想像而已。呵呵

明年如果回不去就是后年，或者大后年再回去吧。。。

希望明年六月可以回国，保佑我啊。一定要过。。。

嘿嘿。。。

 

不知道今天的日志该写点什么，下周一我就18岁了。。。终于成年了

今天和大家一起过了生日，唉。。。在异国他乡成年了啊。呵呵，其实很开心，真的。

还有谢谢大家陪我过生日，谢谢大家的礼物，虽然我写的是中文，不过还是很感谢啦！

突然觉得自己不是那么孤单，昨晚还和老爸还有姑姑视频。一切都没有变，只是我走了之后，老爸瘦了。。。

可是很不好意思的是我却胖了。。。郁闷啊。。。减！

 

昨天终于和殚殚联系上了，这孩子不上网，还我还郁闷了好一阵。

再过半个月就能见到大家了啊，开心！嘿嘿

有时候发现在这边的每一天都过得好快好快，可是就是不能马上跳转到回国的那天。

不过我很珍惜在这边的每一天。

有时候还会看看高中的同学录，看看那些熟悉的笔迹，熟悉的笑脸。

好想你们啊。。。呵呵

曾经我还决定一个人独闯卡尔加里呢，现在想想那是什么啊，那里的日子该怎么过？

还是开开心心的吧，最近我比较累，所以。。。呵呵

我没事，真的。18岁啦，这回真的可以为所欲为了，哈哈，不过要承担法律责任了。。。

明年。。。如果回国的话我就学车，然后。。我还不知道。

本人比较糊涂最近。。。先写到这吧，有时间的话我会更新的，近期可能不会啦

哈哈，大家好好活着啊！

 

两天的忙碌生活终于结束了，今天在公车上睡着了，差点坐过站。

觉得好累好累，不知道为什么就是想睡觉。

天气冷得受不了，还有很多作业，考试。

最近几天为了预防感冒喝了好几袋板蓝根。。。

快十二月了，我来了一个半月了。

圣诞节的时候，好好地去购物，去玩!

好好休息休息，会好的吧？

呵呵，没事的，只要不放弃就好。

不知道还能写点什么，现在不是那么想家，说实话，一直没怎么想家。

但是偶尔还是会想自己来到这里是为了什么？

听说这边最冷的时候，天空最美，希望是吧。。。

这几天准备去商场看看，该买点冬天的东西了。。。

明天学校有活动，所以不上课，还没想好下午干什么去。

也许和韩国女孩去吃冰淇凌或者去商场，我还没想好。

不过会是很开心的一天。

加油！

最近有很多想法，关于现在，关于未来。

不知道以后的路，不想去想，说过会一步一步踏踏实实地走。

感觉很幸福，真的。来到这里和以前很不一样，没有那么多牵挂，因为自己一个人的生活要一个人过。

我在慢慢改变自己，变得坚强。

所以，心情很好。

突然感觉生活充满阳光，只是想一直一直这么下去。

没有什么过不去的，所以就这样生活吧。。。

虽然有点忙，但是生活很充实。

我知道该干什么，这样就够了。

努力过，即使失败，没有关系，这样对得起自己。

曾经的那些事情，我几乎全都忘记了。

可是依旧很熟悉，真的过去很久了。。。

我们每个人是那么渺小，经历过的却是那么多。

多少年以后，大家都会是什么样呢？

那些曾经的笑脸，还会是一样的笑着吗？

过去的记忆，不会就这样褪色吧？

什么时候能够回家呢？

看着头顶掠过的飞机，看着蓝蓝的天空，家，现在什么样？

那架飞机是回北京的吗？

飞机飞走了，我还在车站等车。我再这里学习，生活，为了未来。

所以，无论怎么样。我不会就这么放弃，如果放弃了，那么就是真的失去自我了。

好好加油吧！为了将来，我们都要拼！

 

 

昨天打了三个耳洞，感觉不痛。

没有想象的那么难受，而且可以洗澡，嘿嘿，最近好好照顾耳朵就行了。

一个月或者短点就可以买耳钉啦。。。嘿嘿

今天起晚了，第一节课赶不上了，第二节课再去吧。

唉。。。我苦啊。。。

不过还有时间可以吃个早饭。

好吧，晚上再说吧。一会要去上学啦

明天去打耳洞，嘿嘿。

终于决定要打了，虽然还是怕。。。

不过还是打了吧，了了一桩心愿。

今天下雨，靴子都湿了，还全是泥。。。我就郁闷了

今天作业好多啊，一会就开始写，周五交。明天还出去逛街，因为没课。

慢慢开始觉得好累，每天都好困，担心作业，担心考试。

还有其他事情，突然不想租房了，不知道为什么。

呵呵，我还是担心明天打耳洞的事情吧。

今天有些事情不知道怎么办才好，

不知道继续呢还是算了。。。

路不一样，所以。。。

我也不知道怎么办，唉。。。

我总是遇到这种事情。。。

唉，要不还是算了吧。。。

 

我终究会离开这里。

可是去哪里呢？

就这么流浪，慢慢流浪。。。

 

总有一片属于我的天空。。。

可是现在，我还不知道该往哪里走。。。

 

曾经费尽心思想要忘记，

可是今天才意识到，为什么要去忘记？

珍藏起来就好了，如果为了忘记，就不要去爱。

 

这是来自朋友对我的劝说。

很久不见的同学，却意外地感觉变了很多。

 

是啊，为什么要去忘记？忘记一个人真的很难。

今天淋雨了，忘记带伞就出门，这是第几次了呢？

 

路上没有一个人，我孤单地走着。听着悲伤的歌，感觉身上冰凉。

 

看着阴霾的天空，突然好想爸爸，不知道为什么，没有那么频繁的给他打电话。

 

只是想的时候就开始写作业，这样来忘记。

 

晚上听了很久以前很喜欢的歌，许哲佩的白色婚礼。

 

只是觉得不那么冷了，因为心里不那么痛。

 

明天，要下大雪了吧。。。

忘记，

会那么容易吗？

 

天空的颜色，彻彻底底的蓝。

喜欢那种颜色，像曾经的一个人。

只是觉得很舒服。

 

但是，过去了。都过去了。

 

我们每个人，会经历多少事情呢？

向前走就好。

没有什么人，什么事，那么值得庆幸。

所以，追随风的脚步往前走。

 

我们，都会好的。

我曾经告诉过自己，无论发生什么事情，爬都要爬起来。

也许我太强迫自己了，有时候忍着不哭，忍着不去想。

我好累，好想真的全都放开，什么都不去想，不去回忆。

就这么放弃，就这么离开。

好想大声地哭，大声地喊，不去忍耐。

我知道，自己是个傻瓜，大傻瓜。什么都自己承担，不会轻易让别人帮助我什么。

我想靠我自己来实现，但是这样的自己伤痕累累。

我好想你们，好想你们，想着从前的日子；你们每一个人都在我脑海里，所以我才会有力气继续我的梦想。

我好想放弃什么梦想，什么目标，全都放弃；只是想回家，想回到三年前，就这么一辈子。

可是呢？为了一个梦，只是一个梦，好难好难。。。

也许十年以后，二十年以后，甚至是临死前才实现那个梦。

悲惨吗？我不知道，或许那一天会笑着就过去了。但是这之前的日子要怎么过呢？

那些人，哭了。

我走的时候没有回头，一直走啊走。安检前最后看了一眼身后，可是却看不到海关门口。

只是一直看着那些来来往往的人，有些人笑着和家人搬行李；有些人用淡淡的目光送走了家人。

我不知道自己是什么表情，有种力量让我不得不往前走。

爸爸最后看着我说了好久的“走吧”。。。

我看着他们，只是转过身往前走，眼泪不住地往下流。没有回头，没有跑过去抱住爸爸，什么都没有。

心里只有一个想法:回来的时候要是一个充实的自己。

写过很多人，很多事，那些是小说，是自己编的。

想起写过的那些人，我喜欢那个女孩，一身白裙，奔跑着追逐漂浮的风筝。。。

那是我在中加发表的第一篇文章：流觞

下雪了，这两天连着下雪，天空是那么蓝，那么透彻的蓝。

爸，妈，如果我放弃的话你们会原谅我吗？

 

我很开心自己能出来留学，真的。让我明白了这么多，这个世界上到底什么是最重要的？

家人，最好的朋友，还有过去的时光。

那些流经我生命里的人，事，都还在继续，继续。。。

 

只是我开始觉得忍耐没有极限，也对，我一直在忍。

那么，继续生活吧。。。

 

日子还要过下去，只能靠自己了哦。。。

哈哈，自己努力得来的会是什么呢？

有点期待啊。。。

 

我很好。。。

 

 

今天上来写日志啦。。。哈哈

总结一下，说什么好呢？

最近天气好冷，肚子好饿。。。觉得自己有那么一点可怜。。。

不过，我决定以后有时间去茜家做饭吃改善生活。

不管怎么说，好幸福啊

作业不是人写的。。。

多死啦

都没时间看电影了

来这里半个月了，下个月就能看见朱朱啦。开心啊

大家一起怎么样我都开心

很快就过去了，相信自己

减肥啊

这两天偷懒老不写作业。。。还是不行啊

虽然现在很困，但是还是要好好准备明天的演讲。。。

有时候骗自己生活多么幸福

呵呵，还是要积极地啊

下周茜生日，我给她做清蒸鱼。。。

好久没做了，不知道能不能吃。凑合着过吧

有时候想想现在，想想以前，想想那些过去的时光。

真的好开心，因为有了这些记忆，才会选择往前走。选择不停下，选择不放弃。

慢慢就好了，慢慢就会好的。呵呵，我会好好生活，好好吃，好好玩。不要担心我。

一个人的生活，我不怕，因为我不是一个人，不是只有我自己在承担；在忍耐。

现在明白了什么是自己真正需要的，有那么一天如果实现了梦想，那是什么样的自己呢？

宁可欺骗自己，可是依旧还是要这么过下去。我现在什么都无所谓了，只是知道一件事情，只要活着就没有不可能。

好久没有说这些无聊的话了，见不到殚殚，见不到姐妹们，见不到爸妈，见不到猫猫。。。

可是，我能做什么？我改变不了时间，只是能够改变自己的心，变得坚强，仅此而已。

寂寞，一个人的时候。但是没有办法。

现在好多了，当初自己迷路的时候，想回家。可是我掐着自己的胳膊说：笨蛋，你要现在回家吗？就这么回家吗？你凭什么回家？

一切都有结果，我的结果会是什么样的呢？

希望不会让自己失望。

不过，即使失望，那就再来一次。

永远都不会放弃。

我真是郁闷啊。。。这年头坐车怎么那么费劲？我今天差点回不了家，就打车回家了。。。

回家之后房东很担心我，说下次就直接给她打电话，她来接我回家。。。

郁闷啊。。。今天逛了逛，伦敦这小城也就只有ROXY我喜欢了，其他的很少有喜欢的衣服。

早知道在香港多买点衣服了，还便宜。。。呵呵，这次来我一双鞋都没带，衣服也带了很少。

可是没的买啊。。。我都没衣服穿现在。

逼死我了。原来来国外我都会有收获的，可是这里真是郊区一样啊。

唉。。。周末去多伦多疯狂购物，要不冻死我。连厚衣服都没有，可怜啊。。。

我得多买几双鞋，还有厚衣服。真是的，这里的mall太憋!

昨晚在茜家睡的，突然好想有自己的小屋。自己的地方好舒服啊。

现在我生活的好颓废，懒得不行，每天连头发都不梳就直接出门了。

两个月之后，我要租房住.

毕竟是自己的家啊。。。

有时候会害怕，和茜在路上走。有几个流氓叫住我们。。。我俩就赶快走开了。

明天考试，我一定要好好考。分个高级班，这样明年四月就能回家了。

哈哈哈哈哈哈。。。

现在什么我都不在乎了，只是希望平安。

生活还过得去吧。。。就是没有以前那么喜欢花钱了。刚来了三天就瘦了。

后悔没有多吃点中餐再来，后悔没有在最后离别的时刻对爸妈说出我的心里话。说我想他们。

我在忍，我想忍着忍着就习惯了。可是有时候看着这里的天，这里的人，还有憋屈的生活。还是家里好。

真的，早上老爸来电话问我怎么不给他打电话，把我说了一顿。。。

我好怕打着打着电话就哭了。好怕他会担心我，好怕联想起爸妈的样子。

对不起，老爸。我不应该这么强迫自己。

我，不是神仙，只是一个普通的人。虽然不经常哭，可是真的会觉得孤单，觉得失落。

回家，是我现在唯一的动力，任何事情的动力都是回家，只是回家。

拥有自己的小家的时候应该很开心。不是寄人篱下的感觉，我会忍住着两个月的。

伦敦啊伦敦，真是个憋的地方啊。。。

我忍！管它呢